糗事百科最搞笑的段子（糗事搞笑小笑话段子）

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• 糗事搞笑小笑话段子
• 最搞笑的段子有哪些
• 搞笑的段子有哪些
• 最搞笑的段子
• 搞笑的段子
• 史上最搞笑的段子

糗事搞笑小笑话段子

糗事搞笑小笑话段子

　　“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的’内涵，以下是我准备的糗事搞笑小笑话段子，一起来爆笑吧!

　　糗事搞笑小笑话段子1

　　1、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗?

　　她说：在做梦，转弯呢。

　　2、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”

　　老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”

　　老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心!”

　　3、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”

　　老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”

　　4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”

　　我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。

　　看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?”

　　糗事搞笑小笑话段子2

　　1、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”

　　我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”

　　一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

　　2、妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”

　　爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗?”

　　3、孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”

　　孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。

　　于是他不解地问：“妈妈，为什么坏天气总是在咱们出门的时候出现?”

　　妈妈想了想，认真地说：“因为在家里，刮风下雨也是好天气!”

最搞笑的段子有哪些

1.高中的时候一老师（女）很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”
2.小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
3.妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺一，快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
4.冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。
5.食堂打饭：啊鱼，给我来条姨！

这个，估计死的很惨，哈哈哈。

小时候家里穷，大门只上一把锁，每到下雨天，我就对着锁说:求求你不要再秀了

分享三个，两个看来的，一个身边朋友亲身经历的。

朋友经历的：

那天他跟几个同事出去吃饭，大夏天的，餐厅开着吊扇。吃到一半他感觉肚子疼，最近一直拉肚子，于是看着卫生间的指示牌径直上了二楼，看到二楼卫生间十分简陋，地上到处都是石灰，看样子像在装修，顾不得那么多，赶紧解决。等他终于舒畅了，下来发现饭店人都走光了，刚刚还人声鼎沸，只剩下他们一桌，满腹狐疑的走过去，同事说等你半天了，走吧，他说怎么不吃了吗？同事说，菜里都是屎，还吃什么啊

1 我的朋友对我说，自从炒股之后，我就有了婴儿一样的睡眠。我十分羡慕，哇，天呐，你睡的那么香啊。我的朋友说了，香什么呀？我是哭着哭着就睡过去了，然后睡着睡着又哭醒了。

2 朋友炒股没有时间照顾他的宠物猫，我只好帮他照顾，但是后来出事了。他那只猫竟然从三十层高空掉下来摔死了。我打电话很委婉的告诉他，他的那只猫在楼顶上走着走着，不小心就跌死了。我顺口问他的股票怎么啦？他说了，我的股票在楼顶上走，走着走着......你还要我说下去吗？

3 我的朋友炒股票大大的失败了,全部败光了，连女朋友也跑了。于是他写了一副对联,

上联....横眉冷对美女。

下联....俯首甘为光棍。

横批....就这样啦！

4 小时候，我的朋友总是说他没自由，说他老爸象阎王，他老妈像阎王的老婆。有一天，这个话传到他老爸的耳朵了。正好那是一个雨天，老爸也没事干，就想打他一顿。老爸把他抓住，指着门背的那两根棍子说: 现在我就给你自由，你自己选吧，你是要左边那根棍子呢，还是要右边那根？

5 朋友炒股又失败了。他只好去算命。算命先生叫他抽签。他抽了一个签，上面写的是 快递两个字。他感到有些高兴，快递快递，意思不是说我很快地就发财了吗？算命先生这样解释吧。快递意思就是跑腿。跑腿以前也叫脚夫。

脚，就是足，足夫，怎么看都像跌，兄弟，你要小心路滑啊。

6 因为炒股屡屡失败，我那朋友悲愤交加，终于病重了。医生告诉他，兄弟，你还是写遗言吧。我的朋友想通了，看淡了，就叫医生宇一支笔和一张纸给他。他在纸上面写道，

第一，我把所有的股票拿来当医疗费。

第二，我想找更好的医生。

第三，我想吃荔枝。
今天刚看到一个，

圣诞老人:你想要什么？

某:我想要条龙。

圣诞老人:你他妈能不能现实点？

某:我想要个女朋友。

圣诞老人:你说说你想要什么颜色的龙。

一道数学题。说铁路俩端相距5000米，两火车相对而行，甲车每分钟100米。乙车每分钟80米。一只狗以每分钟50米的速度往返于两火车之间。那么问题来了。问，这个狗是怎么死的。

我吃到了假快餐

我一哥们跟我说他去吃个快餐300

我想我平时吃个快餐都是12、20

难道我吃到了假快餐？

和朋友出去吃饭，天儿冷，穿了件外套。经过一条小路，路比较窄，不能并排走，朋友走在我身后。。。。。。然后，朋友抬头瞅了一眼我的衣服，来了句，，，你后边是条狗，我愣了一下，疑问问了句，嗯？(其实有好玩的成分在，想让他重复说下）朋友重复，，，你后边是条狗，我只能默默的嗯应下了(我的衣服后边图案是只狗狗)

抽烟伤肺，喝酒伤肝，不抽烟不喝酒，伤心。高中地理老师说的。

搞笑的段子有哪些

一.【搞笑段子】你长的丑是你爹的原因喽
有一天，女儿因为对自己的长相不太满意，很不解，于是问妈妈：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”妈妈说：“因为空气污染严重！”女儿说：“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”妈妈说：“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爹的脸！”听妈妈这么一说，女儿好像听懂了什么！
二.【搞笑段子】这事是真的，心态最重要
小舅母没上过学，不认识字。后来得了癌症，医生说活不过三个月。小舅不死心，带她去化疗，没有告诉她得癌症的事，跟她说她血液不好，需治疗。由于小舅母不识字，不知道自己得什么病，住院治疗也不知道自己是癌症，还挺乐观……到现在三年了，病好了……我妈说要是认识字，知道自己是癌症，估计当年就走了。这才是知识改变命运呀！
三.【搞笑段子】闺蜜搞什么鬼
今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！ ”闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！ ”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座！

最搞笑的段子

1、小时候特别羡慕人家带手表，买不起，肿么办？把五分的硬币穿俩孔用线绑在手腕上，竟然还有人问几点了。我盯着手腕看看，故做深思状，抬头回答：差五分不到一毛……

2、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯揍他一顿。

3、今天一家逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇。可是逛着逛着我爸就不见了，老妈没钱包也没买成东西，只得作罢。我突然顿悟……姜还是老的辣啊！

4、舍友拿了一包锅巴在沙发上吃得津津有味。我在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”这时经典的一幕出现了。舍友拿了一片放嘴里，从容地说：“你听听。”

5、去新的公司面试。面试官：“有组织能力吗？”我：“绝对没问题！我曾经在上个公司组织过大罢工！”然后就没有然后了……

6、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了……我都吃泡面了，你觉得我还会在乎健康？专家你也太天真了！

7、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”

8、刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说：“看到我没？”他说：“看到了，长得丑就是好认！”

9、孙悟空之所以那么瘦，大概是因为在太上老君的炼丹炉里……燃烧了他的卡路里！

10、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了，他终于瞎了，他终于瞎了。”

搞笑的段子

搞笑的段子艾特人的：

1、正等 公交，忽听一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！妈妈说：那是狗屎，不好吃！小孩不让：我就要吃狗屎！我去！哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！

2、一块钱在我眼里是钱吗？ 十块钱块钱在我眼里是钱吗？ 五十块钱在我眼里是钱吗？ 一百块钱在我眼里是钱吗？ 一千块钱在我眼里是钱吗？ 这都是钱吗？？这特么都是我的命！！！

3、为什么男人特别讨厌女人的猜忌？神回复：因为猜的实在太准了！科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她才是唯一的出路！

4、某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准，没个人见证不行啊，所以就请来一个裁判,比赛切苍蝇。

第一个出场的是日本厨师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。

第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。

最后一个出场的是中国厨师，只见一到白光一闪,苍蝇还仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给了100分。

日美两位厨师不服气，便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”

5、电梯坏了，没有人断电，没有人放上警示围栏；女迎宾员甚至不知道应该站在下方阻拦行人，事发时手足无措，也不知紧急制动按钮为何物、在何方。是的，当时就是这样，“雪崩时，没有一片雪花觉得自己有责任”。

来源：四足鱼语录网

史上最搞笑的段子

史上最搞笑的段子如下：

1、你人挺好的，就是丑了点。

2、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

3、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

4、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

5、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

6、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

8、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

9、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

10、通往成功的道路总在施工。

11、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

12、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

13、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

15、不是井里没有水，而是挖的不够深。